放飞心情(Will的blog)

     夜晚的阴郁让我平静。在失眠的寂静中，我听到花瓣在风中飘落的声音。于是我努力地尽量用简洁的句子去描述留在心底的气息。 
     这个城市，是我宿命中飘忽的线索。 
     我喜欢所有人性脆弱而美丽的表现方式。宿命给我们的结局，只是叫我们摊开手心。里面是空的。没有开始，也没有永恒。有些事情像混浊的眼泪，只有等到尘埃落定后，析出的才是透明。 
     我喜欢抚摸物质，那种像水一样占据感觉的满足稳稳地扎根在这个城市的瞳孔里。错乱的街道，陌生的人。于是开始相信，在我们生命的某处，总是有一个人会出现，也许肌肤相亲，也许又彼此遗忘，可是时光的尽头，或者是温柔，或者是疼痛，或者是遗留在彼此心灵最深处的一滴眼泪。在生命的延续中轮回。于是，突然明白，有些东西，是可以流传很久的，在一些相通的灵魂里面，她是生生不息的。 
     于是，需要安静的时候，就放很多很多的茶末，喝下很多苦涩的茶，有让自己眼睛潮湿的理由。虽然不知道自己要的是什么，却很清楚地明白自己不要的是什么。就好像深爱一个人。到了尽头突然发现自己是如此孤独。但心仍是感动。也许当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。于是，每次在镜子里看到自己寂静的眼睛的时候，我就知道，我是很爱我自己的，我也很爱我身边的每一个人，我希望所有的人都能快乐，都能在他们各自所在的城市，安静而满足地穿行。如此彻底透明。 
      曾有一位朋友在咖啡厅喝咖啡时这样说。我微笑地看着他，说，很多事情不需要预测，预测会带来犹豫，因为心里会恐惧。就像隔在玻璃后面的花朵，闻不到她在风中轻轻飘落的气息。于是，那种独特，便无法被视觉涵盖。 
      时光和岁月的风会吹走我们生活中的许多东西，而沉淀下来的就会恒生恒灭。我还是相信，生活中有些细节是疼痛并温暖的。就像每次我坐在拥挤的夜行车里看到车上的人神色疲倦，但我相信每个人心里都很平和，回到家吃饭，看看电视，就可以过完简单的一天。 
      每个人都有自己隐秘而艰涩的疼痛。这样，生活里的感受就会没有杂质般的澄澈。那些瞬间即逝的美丽，便如透过无限透明的纯粹。 
      守住一颗平静的心，你会明白博大；守住一棵平静的心，你便能从容地面对生活。

这个月真是背的很啊。让人很是郁闷，工作好像刚看到一点起色，结果就要出问题。我就知道一件好事后面肯定会有些坏事，没想到会是这么的多，这么的大啊 ！这个世界在我看来还不是那么的糟糕，但是现在我发展原来我错啦！人生是偶然性和必然性的结合体，努力向前的必然性中包含着无数的偶然挫折。现在我经历着这个偶然性的阶段，不知道要到什么时候!慢慢的解脱吧，慢慢的熬吧！是不是应该去算算命啊！看看最近到底是怎么了？

很郁闷，考试竟然没过，这是所有人都没有想到的结果，可是确实是发生了，这就是事实，不得不接受的残酷现实。

一步一步走到现在，确实是很不容易，时间的跨度已经越过了五个月了。没想到到最后竟然马失前蹄，唉！！！不知道是不是太自信了，或者是前面的太顺了，所以最后才会整这么一下，让人很是郁闷，礼拜天都没什么心思，结果约朋友去喝酒，又喝个烂醉，我一直在拒绝酒精，可是有时真的是很想大醉一场，那样反而心里会舒服些，虽然身体经受了很大的折磨，但是还是愿意。

昨晚我喝醉了，回去给家里打了个电话，可能状态不是很好。说了些乱七八糟的连我自己都不明白的话，害得家里担心啦，有什么解决不了的事给家里说，家里会支持的，可是我又怎么能那么自私，我不能在给家里增加任何烦恼，好长时间没回家了，这个礼拜该回家看看了！

已经快两个月没有回家啦！前段时间是礼拜天要学车，想赶快把这个事给弄完，结果没想到现在还在等学校的电话，还要路考。这都快两个礼拜了，也没见他们的消息，真是不知道他们是不是给忘了，眼看就要完的事，结果又拖到了现在还没解决。所以这礼拜还是回不去！只能到下个礼拜看有没有时间啦！回西安两年了。这还是头一次这么长时间没回家！总感觉怪怪的！

学车已经3个多月啦，每个礼拜都会去，现在已经养成礼拜天起早去驾校的习惯了，突然不用去了，却感觉生活节奏好像都被打乱啦。礼拜天不知道该干什么了！看来得重新找个生活方式啊

今天的一切都是我始料未及的，翻开昨天的记录，今日的一切都是那么的让人伤感，或许是心中那种久违的冲动又回来啦，过惯平静的生活，不知道今天的生活是不是自己想要的，但追求总还是要有的，我明白拥有的一切来之不易。珍惜才是最好的回报。

生命里绽放的每一朵生命之花都是自己用心去浇灌的结果，当有一天你回过头来细心的去欣赏它的时候，你会找到昔日逝去的光阴，全部浇注在自己孕育的这20几朵生命之花里。或许你不曾珍惜，或许你不曾喜欢，更或许你从来没在意过你身边的一切，但是它真的可以使你觉悟，等到真的觉悟。

我又在无病呻吟来啦！自己不是写文章的材料，可我总会自我感觉良好！

最近有点忙。也有点累！因为忙着工作，学车，看欧洲杯，还有表妹考大学报志愿的事，所以很累！不知道这个够不够成因果关系。哈！哈！反正我用了！且忙且累吧！

我不知道博客现在到底有什么用！对于生活没有任何帮助，可是有时真能发泄一下自己的情绪，因为生活的烦恼无人倾诉，只能在这里倾诉给自己！边生活边记录。但又的事还真是不适合在这里胡扯。免得成为某些人的话柄！就当是给自己以后留下的一点回忆吧！有时感觉自己都看不起自己啦！只能是聊以自慰了!继续笑着生活吧！未来还是很美好的！前途还是很光明的！

都不知道自己在这里瞎扯什么！感觉自己情绪比较乱！文字也比较乱！等那天情绪平静了再整理吧！

日子像窗外树上的叶子，密密麻麻，麻麻密密，青了又黄，黄了又青，当我们终于察觉到了它的轮回交替时，青青枝头已经绽放出了二十朵朵生命之花，时光飞逝，白驹过隙，这就是人生？

有人说，人生是一场磨难，真正的强者是把苦难当成一杯甘醇饮尽的人，又有人说，人生是一场 马拉松，真正的胜者不是第一名，而是跑自己该跑的路，为自己的路而生的人。

可我认为，人生是一种攀登的历程，不仅要有昂首阔步的信心，还要有低下头，弯起腰，做好攀登准备的韧劲，纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。只有把满腹的才华会诸于实际的行动，人生才能走出一条光明的坦途；人生更是一种尝试。不要轻易的服输，轻易的说“我不行”，而要坚定的说“我行”，没有挫折的人生其实并不完美，只有真正尝试到了失败的痛，才能彻底领悟到成功的甜，才有了酸、甜、苦、辣的交汇，人生才更刺激，更深刻，更值的回味。

其实，每个人对人生都有自己独特的诠释，是追求，是执著……但有一点永远不会变：人生是成败交替的合体，是得失兼容的五味瓶，想要真正读读人生的人，必须先读懂失败，不幸，挫折和痛苦。

有一种人生，是我们都在追求的人生，也是最辉煌的人生，那就是：直落的花，成熟的果，发芽的种，落地的叶……

足球可以说是全世界最流行的一种运动啦，大多数人都喜欢足球，我也不例外，自己喜欢足球还是从大学开始的，以前并未感觉到足球有什么乐趣。因为自己并未真正的接触过。刚上大学的时候，跟大多数人一样，突然没有了中学的那种紧张。一时间自己感觉到没有了奋斗的目标，所以整日无所事事，同学中又有很多喜欢足球，也受了些熏陶，所以也就。。。恰好当时正是2002年世界杯预选赛亚洲十强赛，所以没事就跟同学一起去学校的放映厅看足球，中国队也很是令人惊喜，节节制胜，直至冲进世界杯，就这样，我开始喜欢足球。虽然那时也是不怎么看的懂，但是看的多哦了也就。。。。跟别人说自己喜欢足球是从中国队开始的，有时还真不好意思开口。。。。

大学的四年是幸福的四年，看球，喝酒，游戏几乎占了生活的大多数，但是却从来没玩过实况足球，最近在朋友的培养下，玩起了实况足球。开始觉得还真是没什么意思，因为总是领到球后就直接往前带，不知道传球。结果可想而知。。。和朋友一起玩实况足球还是很又意思的，虽然经常输，但是其中的过程还是很让人陶醉的。我现在虽然还是个菜鸟，但是我要培养几个以前不玩的，因为他们肯定会比我菜，那我玩起来就嘿嘿。。。起码能找到一点胜利的满足，要好好培养一下。

好久没有考试的感觉啦，今天参加驾照理论考试，还真是有点紧张，连名字都没写好，看来毕业后还没有从考试的阴影中走出来啊，那种感觉既熟悉，又陌生啊，熟悉的是考场还是那样的随便，陌生的是考试都不知道从何做起。或许考试本来就是这个样子的，只是自己给自己的心里负担，我是一个很守规矩人，在那样的环境下还是自己在坚持自己的方式方法，或许这就是我现在还唯一残留着自己一点属于自己的个性。

幸好自己还是没有重温一下补考的那种感觉，95分，及格。我还真怕今天是愚人节老天给我开的玩笑。哈哈！这或许就是今天最大的成绩，下来就可以开始正式学习驾驶技能了，虽然自己经常开车，但是毕竟那是无照驾驶。慢慢来把！过程总得走啊 。

日子一天一天过，生活还是很美好的，就像《奋斗》里向南说的：我没病没灾，我父母双全，我有车有房，我媳妇疼我，我挣钱养家我过得不错，我还活着，我以后会更好，我行！我觉得这就足够啦！人是应该懂得满足的，虽然我没媳妇，也没车没房，但是我满足。我还在朝着我的目标奋斗，我很踏实！

看着身边的朋友结婚的结婚。生孩子的生孩子，有时还真是有点羡慕！每每这个时候还真是感觉有点失落。朋友都劝我该找个女朋友了，想着结婚了，不要被大家甩开啦，我知道，朋友们都是为我好，可是我就是没那个心思。觉得自己挣钱自己花，自己一个人过的很踏实，或许这是在逃避，逃避责任，逃避过去，逃避未来，我知道我在干什么！可我不知道我明天要干什么！有时感觉很迷茫！有时感觉很潇洒！不过人总是要有个归宿的，不知道那个归宿离我还有多远，有时感觉很近，近到自己简直可以随手就触摸到，可有时却感到离自己是哪么的遥远。远到自己没有丝毫抓住的机会。生活教会人珍惜。或许生命的尽头才是自己的归宿。

年过完了，该开始我今年的计划了！前两天试了一下，看来还得过了正月15，因为这两天还是没有甩掉去年的霉运！我相信凭借我的努力，并且在姚亮发粪图墙的鼓舞下。我相信一定会有所收获的~毕竟一份耕耘就会有一分收获，这个世界是很公平的。我相信我今年一定会突破自我。

历史会证明我今年的决策是多么的英明！我已经不是小孩子了，不能再像去年那样沉沦了！我要好好努力。争取今年有个不错的开局，力争达到一鸣惊人的效果，让我以后可以在朋友面前抬起头来说一句：不是我水平不行，而是去年运气不好，以后打牌一定要叫上我、不要害怕@！我赢不起，我还输不起吗？！！当然能赢更好！

这就是我今年的初步规划！按照这个执行吧！大胆往前走，不会错的！不就是打牌吗！

眼看就要过年了,要到年三十才放假,真是郁闷啊!也不知道能不能准时回家过年,看来今年不会太舒服啊!想想回家就感觉好像是在战乱逃难!这是我一同事出差回来的感受.幸亏现在在西安.回家不是那么困难了,不用为回家的车票而发愁,可是我发现好像还没以前在外地时那么方便拉!感觉很不舒服啊!

看着人家一个个都回家了.自己还要上班,而且是没什么事在这里干耗着,真是难受的紧呢!一年了没赚到钱,最后还没时间回家过年!感觉心拔凉拔凉的的!!!!唉!!!!!

看来明年真的要想点办法!像姚亮说的要发粪图墙!!!!发粪图墙!!!!!!!!!!!!!!!!!!

看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色戒》 发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住 ；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住；看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住；看完《西游记》发现，师傅靠不住；看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住；看完《无间道》发现，警察靠不住；看完《水浒》发现，领导靠不住；看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住；看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的 ；看完《无极》发现，馒头靠不住；看完《青蛇》发现，动物靠不住 ；看完《越狱》发现，牢房靠不住；看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住；看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住 ；看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴；看完《长江7号》发现，地球人靠不住；看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住；结论：只有“我”靠得住。

简称：我靠！！

好久没留下痕迹了,太忙了,也不知道说什么,昨天晚上是平安夜,想着外面应该很热闹,可是又担心人太多,所以最终还是选择在家看电视,今年的圣诞节好像没有往年那么的疯狂,我记不得去年的圣诞节是怎么过的了,去年是刚刚回来工作,应该也没什么心情过,即使是记得也没什么有意义的事值得回味.自己走过这24年还真是平淡无奇,丝毫找不到可以使人兴奋的东西.这是一种失败的经历!

一个人的生活是那么的"潇洒"又是那样的孤独,我从不害怕孤独.早已习惯了夜深人静的时候一个人的世界,生活不是一个人的生活,世界更不是一个人的世界,这样的生活在这个世界真是一种悲哀.每个人都有自己的生活方式,都有自己的世界.可这个世界对我来说早已没了色彩,生活早已平淡无味,顽强的活着,这是生存在这个世界最真实的写照,当有一天回过头来看自己这么多年的生活轨迹的时候.或许会庆幸,或许会悲哀,但那就是自己的人生经历,人生最可悲的就是不能重头在来.但那也是人生最美丽的地方!

今天是圣诞节,回家睡觉!

我发现最近运气很不好 ,以前买彩票隔三插五还能选对几个号码,可是我发现最近竟然没有任何斩获,在我的鼓动下,我身边的朋友最近都买了,对于他们来说我应该也算个老彩民了吧,最起码也该给点面子吧!真是没劲!!我发现我现在都不想去买了,因为每次都是几乎没有正确的号码!有时候甚至选两注,竟然里面一个号码都没有,要是选的时候把我选的号码排除,最起码也能中个二等奖!看来今年本命年的最后两个月还要再继续倒霉啊!也只有等到明年在说了!

连续两个礼拜没有好好的休息了.每个礼拜天都说要好好的休息一下,结果总是事与愿违,每天都有很多事情,连和朋友打牌的时间都没有!上个礼拜又在咸阳忙了两天.我今天真的很累,都没有一点状态!真想在那里好好的睡上一觉!!礼拜天比平时都要累.昨天晚上回去倒头就睡!一直睡到今天早上8点,结果今天还是那么累!看来真的是没以前那么能熬了!难道我老了!?哈哈!看来还是要好好的锻炼一下了!这个礼拜天不知道又会有什么想不到的事情!

昨天下午从咸阳到西安的时候又碰到了个大学同学,说要结婚了!毕业两年了!虽然她在咸阳,我在西安.可是只见过两次面,什么也没说!昨天一见面就说要结婚!唉!!结婚!!!听到这个词我头就大~!是不是年底结婚好啊 !?怎么都要在这个时候结婚!现在已经通知我的就有4个了!唉!!!结婚有什么好的?想着都累!

没什么可说的就什么也别说!

这是正常的不能在正常的事情了,每次打开电脑第一件事就是想来自己的空间看看,顺便看看朋友的空间有没有什么变化,又顺便想留下点什么,其实一般最后还是什么也没留下,这已经是习惯了,不知道自己有自恋症状还是有偷窥嫌疑,总之是没任何结果,今天怎么还是和昨天的一样?不知道是该问自己还是问别人!

匆匆的熬过了十一长假,不知道是该庆幸还是惋惜.没有一个人知道他下一步会做什么?十一的计划基本上是实现了,可是总觉得欠点什么!想到的都做了.没想到的也发生了,一切都还在按照或许早已注定的历史的轨迹在发生.不知道下一步会发生什么!

中秋节还没来的及过就已经悄然而逝了,很快又是国庆7天大假了,该想想国庆节做什么, 增辉要搬家,帮忙得一天,还想回家看看朋友,听说他很快要结婚拉,也不知道准备的怎么样了?十几年的朋友了,说什么也要关心一下.家里也好长时间没回去了,总该呆两天.看看奶奶,外婆,外公.再说家里还有还多事要干.还有个同学要从外地来西安转车,先得买张车票.然后在接待,现在想想还真是忙啊!粗略计算应该四五天已经完了,看来要比平时上班还要累 啊!连休息的时间也没有了!就这离国庆还有4天呢,就已经安排的这么紧张了,而且变化永远是大于计划的,谁知道到时会不会更紧张.唉!顺其自然吧!该做的还得做啊 !谁叫我在西安呢,谁叫我离家这么近呢!以前在外地的时候就不用考虑这么多,时间全是自己的.想干什么就干什么~!唉~凡事都有利弊吧!!!!不过想想也觉得还是很充实.~幸福的 ~~~~比独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲的感觉好多了!!!!唉~!~~~我都觉得有一点贱了~~~~~哈哈~

拉登说：中国是唯一不能惹的国家！ 原因是这样的： 基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国， 结果是： 一人在炸立交桥时转晕在桥上； 一人在炸公交车时没挤上车； 一人在炸超市时摇控器被盗； 一人在炸政府大楼时被值班民警认为是讨薪农民工被狂揍住院； 一人成功地炸了山西煤矿，死伤数百人，但半年不见新闻报导 ，潜回基地后被以撒谎罪处决； 一人曾经试炸广州，结果刚出火车站就被飞车党把炸药包抢了，半天没回过神； 一人去炸东北的目标，被赵本山忽悠到巴勒斯坦引爆了炸弹； 最近又派一女恐怖分子准备炸河南，结果又被骗去做了河南人的媳妇 。 拉登听说中国政府说不会加交易印花税, 派一人带巨款进入中国A股市场 ,买了 200 多 只股票想捞一笔就走,谁知半夜宣布印花税 ,所买股票分分跌停!拉登感叹说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家。

"什么时候回昆明?"

听到这句话感觉很奇怪,但也感觉很亲切.昆明的一切似乎离我以及很远了,我不知道现在用"回"这个词还和不合适,但毕竟昆明是我生活了四年的城市.

其实这已经不是我第一次听到问我什么时候回昆明了 .真的用"回"这个词可以吗 ?我不清楚,那里真的属于我吗?也曾不止一次的考虑去昆明,是去玩还是找点记忆?我彷徨了 ,我犹豫了.我搞不清楚去的目的,所以至今仍没有再踏进昆明的边缘,不是我不想,而是不知道为什么要去?]

很多人羡慕我在昆明的生活,向往云南.向往那里的世外桃园.我也很为自己今生能有在昆明生活而感到自豪,因为那里毕竟是很多人向往的天堂,也是我向往的天堂.所以我才选择了昆明去生活,人总是在失去之后才知道珍惜!当我离开之后才发现我真的是很喜欢那里的,喜欢那里给我的制造的所有美好和失意!时过境迁之后就会觉得原来一切都是那么的令人怀念!

我有时间一定要去昆明看看,看看朋友,看看失去的所有.

最近很忙啊，都没时间来这里留下点东西。

时间过的很快，转眼又是八月了 ，我回西安上班已经整整一年了，回想其去年刚从成都回来，仿佛还是昨天的事，一年的变化还真是大啊！我不否认现在我没有以前那么多自己的时间拉 可是我感觉到很踏实，虽平时的时间还是那么的无聊，但是起码我现在感觉到了自己是在为自己而奋斗。

以前是每天至少一篇，现在已经没那么多产拉！可能是自己忙活的多了。没那么多的时间去 弄这些了，但是我觉得自己的思想不能停下来，否则会损失很多美好的东西，所以即使笔停下来，但是思想还是继续在走。有句话说：思想有多远，你就能走多远！虽然有点唯心主义，但是他也说明了思想对人的生存有多么的 重要！

废话我也不想在说了 总之我今天偷个空，放松一下、给自己的生活放个假！

今天是个普通的日子,对于任何人来说都没什么值得纪念的.但今天翻开BLOG发现原来去年的今天是我开始在这里写博的日子.

整整一年拉,时事变迁,物是人非.去年的现在正是由于自己无所事事,才在朋友的鼓动下开始写博.看看这一年的变化还真是大啊.没想到就是因为这个才和朋友经常聊天.才在朋友的鼓动下回到西安.才使我的人生得以改变轨迹.虽不是很满意,但也是无所苛求,人生有时还就得面对现实,那样才能过的开心些!

为了这个特别的日在就在这里纪念一下.也算是对的起它了!

昨天晚上的比赛真的很郁闷,先是中国在大好形式下被伊朗逼平.在是阿根廷完败巴西!

我没有看到中国队的进球.因为我打开电视的时候中国队已经是2:0领先拉,所以我只看了伊朗的进球.我不知道中国队是怎么进的那两个球,以下半场的形式看，中国队应该是艰难逼平伊朗,而不是伊朗逼平中国,中国的下半场一点进攻都没有,完全被遏制在自己的半场,这是何等的窝囊.

阿根廷的比赛更是让人窝火,阿根廷的最强阵容,竟然输了巴西二队.简直是无语啊,我没有想到的是竟然连一个球都没进,看来少了克雷斯波的阿根廷简直是没有进攻力,怀念克雷斯波!

我还跟人赌球!真是让我的面子荡然无存啊 !

最近不知道是太忙还是太懒,以至于这么长时间没有更新,比起去年,真的是很没劲头了!

生活还是老样子，没什么变化,一样的平常,一样的安静,没有惊天动地,也不乏偶尔的惊喜.上次从内蒙回来,本来是想写点东西的 .可是实在是不知道写什么!内蒙还真是个美丽的地方.我第一次去，虽然没有看到美丽的草原,但是他那广袤的地势也是令人着迷的!我没有去过比西安更北的地方,这是第一次.那里完全不同于西安,更不同于南方的山峦叠嶂,那是一种北方独有的气质,一种使人心神不宁的宽广.

北方人好喝酒我是知道的,我不知道的是他们那么能喝,我自认为酒量还是有点的,可是这次我才知道什么是山外山,人外人,一个礼拜真正吃过两顿饭,一顿是第一顿的早点,另外一顿就是临走时候的那顿,其余都是酒精麻醉!以至于我回来后的一个礼拜没有什么食欲.还是要拿酒过渡一下.崩溃!蒙古大营的酒文化实在是太浓厚,还是少去的好!蒙古少女的歌声虽然优美.但还是少听.

以后还是少喝酒吧!身体是革命的本钱!

堕落了.

现在彻底堕落了.又是个暗无天日的周末,我不知道我周末除了打牌还能做点其他什么有意义的事.看来答案是没有,不然就不会有现在的结果.别说自己很清高，其实自己有时候都感觉到自己很无耻.人可以无耻,但我觉得人不可以无耻到我这个地步.我现在已经是极限了,为什么我现在这么嗜赌?我以前可是从来都不会这样的,或许是环境的改变.或许是自己变质了,看来变质的几率稍微大点.我变了.

人是肯定会变的,但是我觉得现在的改变完全不是 我的本意."我是个遵纪守法的好人,我不可以这样."昨天晚上做梦的时候是这么说的.我不知道那是不是我的灵魂在呼唤.我曾经很多次发誓说过不打,甚至已经降到了今年不玩了(因为今年是我的本命年),可是为什么我总拒绝不了朋友的电话呢.

难道我真的堕落了?

80年到85年出生的人的十大尴尬：

1.辛辛苦苦小学六年，勤勤恳恳初中三年，废寝忘食高中三年，却赶上国家扩招，任他猫猫狗 狗也都能混个大学文凭。 

2.稀里糊涂大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级证、计算机等级证、毕业证，却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到。

3.千心万苦进了外商独资企业当白领，才发现原来中国现在遍地都是外企，500强有499家在中国有分号。 

4.福利分房早已成为昨日黄花，住房公积金少得可怜，又赶上无耻之徒遍地炒房，一年攒下来的钱才能买四五平方米住房。

5.小时侯教育要做个诚实的孩子，中学大学又普及诚信教育，工作后又不得不说假话，拿假文凭，在假发票上签字。

6.他们说计划经济的教育已经跟不上时代，要普及素质教育，结果我们什么都得学，什么都要摸到皮毛却连皮毛都不知道。

7.电子信息产业高速发展，网上信息如潮涌，不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪，没有手机和电脑人家会觉得你生于60年代, 

8.从小学完雷锋学赖宁，接着学习李素丽，现在学习杨利伟，表面文章做足了接着自私自利。
9.闯荡社会若干年后发现一事无成一钱未赚一权未谋，逼不得已重新拾起书本，泡在冲刺、精华、宝典的密题中，希望混个更高一点的文凭出来好混日子。

10.美好的生活属于谁呢？二十年前：“属于八十年代的新一辈”；十五年前：“太阳是我们的”；十年前：“让我们期待明天会更好！”；八年前：“不经历风雨，怎能见彩虹”；现在：“我闭上眼睛就成天黑”。1990初生牛犊不怕虎，谁都没把80年代人放在眼里。

欧冠终于结束了,AC米兰夺冠!

伊斯坦布尔的夜晚没有重现.也不可能重现,在雅典这个创造神话的城市,米兰人没有让红军在这里创造神话.不知道米兰人在最后5分钟时被进球,有没有想到伊斯坦布尔.不可否认,红军是站着倒下的,如果当时米兰人在利物浦进球的时刻有一点的走神,那结果会不会改变?这样的假设现在被结果所影射的没有丝毫实际意义,但是谁又不会在那时想到那个恐怖的伊斯坦布尔.毕竟足球是圆的.

看到AC夺冠.实际上没什么惊讶.或许早在预料之中.AC今年唯一可以拿冠军的机会就是在冠军杯,他绝对不会让这个机会从自己身边溜走,他们做到了!

我在这里纯熟无聊,本人既不是米兰球迷,也不是利物浦球迷.

时间依然是在今天,今天的一切又都只有自己!

匆匆过了中国特色的五一长假,无所谓经历,也更没有刻骨铭心.依旧过着平淡的生活,我还是我!我不想在午夜的钟声响前还是不知道今天是什么日子，或许那是一种福气,但我不向往.

有人说没有刻骨铭心是一种失败,我不知道所谓的刻骨铭心是什么概念,是同淘气的伙伴一起搞的破坏,还是和心爱的人一起的风雨历程.更或是父母为自己的无私付出.

在我看来,其实刻骨铭心就是毫不经意的瞬间!我不想刻意的去制造,我也没那个实力去制造,在昨天的一切成为历史的那一刹那.对我来说所有的都是刻骨铭心的.真实的就是最美的!

 

快五一了,要放假了,明后两天又要加班了!

我不习惯礼拜天上班,因为那样会很累,上个礼拜去商洛玩了两天,回来没休息就接着上班,真的是很累.我已上了五天班了,还要接着上三天，不过想想过了这三天就可以玩7天拉,还是充满了激情,毕竟有见天日的哪天,有个目标,有个盼头,才不会使自己在繁忙的工作之中感觉暗无天日.明天就是加班的第一天了,还是要充满热情的去上班.

山穷水尽疑无路.柳暗花明又一村.

不过这样上班总好过晚上加班.所以人还是要学着自欺欺人,不然会感觉很压抑的

上班的开开心心,才能开开心心的过五一.

弃我去者昨日之日不可留,乱我心者今日之事多烦忧.

给自己的博客起名叫放飞心情,是想着自己可以将自己一切喜怒哀乐都能够尽情的释放在这个真实的虚拟世界.可到如今才发现,原来并不是所有的事都可以用这种方式得到释放。我没有做到,反而平添不少烦恼,时间的流失,空间的转移都是自己无法回避的，自己的事,其他人和事都无法替代.唯一能替代的只有自己那棵似乎已经没有生机的心,或许只有经历了才知道,原来只有自己能够代替自己,怀念永远都无法抹平那棵需要安慰的心,或许只有忙碌可以减少受伤的次数.

今天的一切都是昨天的延续,明天的一切又是今天的延续,生命如此延续,生活同样延续.但愿明天的明天不在有时间的概念.

今天是四月二号了,转眼又快到五一节了,还真是快啊,我离开家又已经一个多月了,本想着在西安可以经常回家,原来还是一样,还是只能在过节的时候回去,那天给家里打电话,问我什么时候回去.其实我也说不准,总是觉得回去应该是很容易的事,可是为什么总在周末的时候总懒动，看来我是真的变的懒惰了.昨天我哥说他这个礼拜回去问我回去吗?我说回去.可在心里总是觉得没底,到底能不能回去还真是说不好,尽量吧!

我没想过我回怎么样?不回又怎么样?最近的事情还真是很烦啊.不知道家里还好吗?父母怎么样了?表弟的工作还在继续吗?表妹的新工作联系的怎么样了?是不是已经开始上班了?明天还有什么事要操心吗?我真的活的很不洒脱.总是要操很多其实跟自己没多大关系的事的心.可能我就是这么个操闲心的命吧!真的很累!

不管怎么样,总是应该做点自己能做的事.尽量赶在五一节前回去一次,自己心里也舒服一些.放心些,安慰些,开心些!

星期六　　　阴　　　思考中．．．．．．．＇今天干什么呢？？铃．．．．．．．电话响．．．．

同学叫打麻将，没客气，直接就去，本来只是为了打发时间．没想到时间打发的还真快　，中午两点开始，不知不觉，当我第一次看时间的时候竟然已经是下午６点了，短盏休息，不过我的感觉好象应该只有下午四点左右，这还不算什么，结果当我第二次看时间的时候我都吓了一跳，竟然是凌晨１点多了．我简直是不敢相信，我觉得才应该是十点的，没想到．．．难道输钱就会感觉不到时间的流逝．．．粗粗小计，损失ＲＭＢ８０，意料之中，来时感觉眼皮跳的厉害．还没吃饭，收拾摊子，吃饭，可晚上１点多了，哪里有吃饭的呢？下楼寻找，结果还真是老天有眼啊，在一个商店的门口竟然发现一个卖包子的小摊．＂先来两笼包子，两碗米线，两碗混沌＂开吃．．．．．

＂请问你这里是卖早点的还是消夜＂

＂．．．．＂

继续吃．．．．尴尬．．．．．

＂再来两笼＂．．．．

回家睡觉．．

星期天　　阴　　　　睡觉中．．．．．．．．铃．．．．．．．．．电话响．．．．．．．

＂今天有活动没？＂

＂没有＂

＂那来打麻将＂．．．．．．．．．

起床，洗梳，吃饭．坐车，开始．．．．昨天输了８０今天刚开始手气不错，一直有胡，可是风水轮流转．．又转走了！一直输，，，，，，，，，，晚上９点，输十元，回家，还是先吃饭，下去找了家面馆，三大碗干拌，一碗炒面．

结果：腰酸脖子痛，输９０，周末完！

刚刚上过大学的校友录,看到了很多老同学在上面的留言还有照片,再在那首l罗大佑怀旧的音乐<童年>衬托下,更使我的心头有那么一点的激动和酸楚,不知道是因为想念老同学了还是感慨自己!总之心中很难平静,就顺手想写点东西!

毕业快两年了,每次看到那些大学时同学在一起的照片就特别的激动,虽说天下无不散之宴席,但谁又能将过去的种种都忘记呢!我做不到,也不想做到,或许是现在的生活的艰辛与无聊,使自己更加的怀念学校的日子.可能那无忧无虑的日子从毕业的那天起就已经与自己告别了.经历是美好的,记忆是永恒的,我想我们都会在祖国的四面八方为大家祝福的!毕业至今也没见过几个同学,也不知道大家都怎么样了.刚在校友录里看到了很多同学现在的样子!真是感触颇深啊,短短两年的时间使大家都有那么大的变化,想想以前,看看现在,那种感觉真是很难用语言来表达.

记忆是美好的,但是我们还是不能总活在过去的记忆里!或许我们应该迈者自己的步伐,朝着自己的目标奋进,用自己的行动证明自己的价值,证明自己还是当时意气风发的自己.我想我们在不久的将来再相聚的时候一定会为当初的相遇,相识,熟悉,分离而感动.

怀念......

生命本来就没有意义,只是来在这个世界上后自己给自己了太多的"我要......,我应该怎么样!"或许我们没有理由不相信这个世界,不相信这个世界的形形色色,人本来就没有太多的责任,只是自己的压力给自己制造了那么多的烦恼!

曾经想过的那种生活自己至今还没有找到,不是自己找不到,而是这个世界根本就没有那样的生活,人活着可以做很多自己愿意做的事,但同时也要做很多自己不愿意的,本来就没有什么好选择的，因为生活根本就是单选,要想学着把单选变成自定义就更需要生活的艺术拉！我不想要我的生活有多么的精彩,至少不是那么的单调!每个人来到这个世界都不可能选择!开始的承受和为结果的努力是两个完全不同的境界.

希望的结果能不能实现完全是靠自己的,没有任何可以攀越的捷径,当你的努力和结果不成正比的时候,要学会忍耐,我不是一个大男子主义的人,但在生活的过程当中还是有必要分清的!一个人必须要做的事虽然自己很不情愿,但是生活就是生活,没有什么好选择的!更何况做为一个男人.任何的理由都不能成为逃避生活的借口,所以在我们的生活中还是要分清自己的意愿和自己的责任!

所以请我们学会生活,正视生活,热爱生活!

年终于过完拉,也开始上班了!虽然过年的假期不是很长,但是能够回家过年还是很幸福的,长这么大从来没有自己一个人在外面过年,想想还 是很幸福 !

过年其实也没什么特别的事!忙碌了一年终于可以轻松的在家好好玩玩,没有什么后顾之忧!在家做的最多的还是和朋友聊天,喝酒,打牌,虽然显的单调点,但是能够和久违的朋友一起,和家人一起也是很丰富的过年乐趣拉.本来还以为现在长大了,过年会显得没劲,可是每年还是很盼望过年,因为只有在过年的时候才可以见到很多平时很少遇见的朋友,虽然现在在西安拉,这里有很多朋友,但毕竟不是在任何时候大家都同时有时间!所以我还是谢谢过年!

过年的时候原以为可以好好休息休息,可是没想到其实过年真的没那么清闲,还是早起晚睡.在老家过年是要每天都去走亲戚的,所以几乎每天还是和平时一样起的很早,而晚上就更有很多娱乐项目,当然更多是打麻将,刚来西安的时候打麻将从来没有赢过,但是过年以后却总是能够不输,我想这就是突破.或许是因为过年后是我的本命年的缘故吧!哈哈!

过年了,我又长大了一岁,可以说自己更成熟了,也可以说自己肩上的胆子更重了,而父母又老了一岁,自己应该撑起这个家庭的重任了,父母操劳了一辈子也该好好享受享受清闲的日子了,所以自己应该努力工作,使父母少为我操心,因为那样才是报答父母的最好方法!

今天一上班就得到一个噩耗,今年放假要到大年三十,简直就是晴天霹雳啊!我长这么大还是第一次过年回家这么晚的,看来要创纪录拉!其实回家早和晚也没什么区别,只是在人家都放假的情况下还要上班,那就有什么了.更何况还是在过年的时候!看来我的计划全被打乱了.今天回去得重新安排一下过年的事了!真是郁闷!

不过也无所谓,能在家过年也应该是值得庆幸的,毕竟还有很多人过年是回不了家的,想想自己也是很幸福得了.也没什么抱怨的了!顺便在这里同学回来,然后在回家了,没办法!谁叫咱命苦啊!本来还觉得年前不会在写了!可是还是要纪录一下这个时刻的心情!

马上就要放假回家过年了.现在就当是我在2007年前的最后一次总结吧!因为春节前可能没时间在坐在电脑前了.我也不知道我想说什么!总之最近有很多事都在我心里,实在是没办法解决!想想还是都在这个时候把他藏起来吧!给新年做个没结局的起点!

本来打算15号就回家的,可是最近总是接到同学的电话说是要回来,所以还的在这里多呆几天,其实也不错,毕竟有朋友来打扰,说明自己还有很多朋友,虽然平时很少见面,但是每年在过年的时候可以一起沟通沟通还是很美好的!

我喜欢一个人的孤独,因为那样会让自己的心情保持少有的平静,我喜欢一个人的寂寞,因为那样会让自己有足够的空间和时间来思考自己的人生!我喜欢一个人的世界,因为那样会使自己更加的清醒!

就让这个作为自己留给2006的最后文字吧!开开心心的回家过年,在快乐中等待2007的到来!

1、男人是社会的主体，不管你信或不信。所以男人应该有种责任感。 　　
2、25岁之前，请记得，爱情通常是假的，或者不是你所想象的那样纯洁和永远。如果你过了25岁，那么你应该懂得这个道理。

3、吃饭7成饱最舒服。对待女友最多也请你保持在7成。

4、30岁之前请爱惜自己的身体，前30年你找病，后30年病找你。如果你过了30岁,你自然也会懂得这个道理。 　　

5、事业远比爱情重要。如果说事业都不能永恒，那么爱情只能算是昙花一现。

6、不要轻易接受追求你的女孩。女追男隔层纱，如果你很容易就陷进去，你会发现你会错过很多东西，失去很多东西。 　　

7、请你相信，能用钱解决的问题，都不是问题。如果你认为钱索王道，有钱有女人，没钱没女人，那么，女人不是问题。 　　

8、请永远积极向上。每个男人都有他可爱的地方，但是不可爱的地方只有：不积极面对生活。 　　

9、不要连续2次让同一个女人受到伤害。好马不吃回头草是有道理的。如果认真考虑过该分手，那么请不要做任何舍不得的行动。 　　

10、如果你和你前女友能做朋友，那么你要问自己：为什么？如果分手后还是朋友，那么只有2个可能：你们当初都只是玩玩而已，没付出彼此最真的感情；或者：必定有个人是在默默的付出无怨无悔！ 　　

11、永远不要太相信女人在恋爱时的甜言蜜语。都说女人爱听甜言蜜语，其实，男人更喜欢。 　　

12、请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑。人是动物，但是区别于动物。先天条件并不是阻挡你好好生活的借口。人的心灵远胜于相貌，请相信这点。如果有人以相貌取人，那么你也没必要太在意。因为他从某种意义来讲，只是只动物，你会跟动物怄气吗？ 　　

13、失恋时，只有2种可能，要么你爱她她不爱你，或者相反。那么，当你爱的人不再爱你，或者从来没爱过你时，你没有遗憾，因为你失去的只是一个不爱你的人。 　　

14、请不要欺骗善良的女孩。这个世界上善良的女孩太少。 　　

15、不能偏激的认为金钱万能，至少，金钱治不好艾滋病。 　　

16、请一定要有自信。你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。 　　
17、受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。 　　
18、爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就要舍得伤心。 　　

19、如果你喜欢一个她认为别人应该对她好的MM，请尽早放弃。没有人是应该对一个人好的。如果她不明白这个道理，也就是她根本不懂得珍惜。 　　

20、不要因为寂寞而“找”GF，寂寞的男人请要学会品味寂寞。请记住：即使寂寞，远方黑暗的夜空下，一定有人和你一样，寂寞的人不同，仰望的星空却是唯一。 　　

21、任何事没有永远，也别问怎样才能永远。生活有很多无奈，请尽量充实自己，充实生活。请善待生活…… 　　
最后、男人有很多无奈，生活很累，但是因为生活才有意义。当你以为你一无所有时，你至少还有时间，时间能抚平一切创伤。所以请不要流泪

小时候期盼着过年，是因为在那贫寒的日子里，能够穿上一件崭新的衣裳，一改平日灰头土脸的样子；是因为能够吃到平时难以吃到的东西，让肠胃沾点油水；是因为人们在日复一日苦苦的劳作中有几日难得的悠闲和放松……过年，就是伴随着幼稚与单纯，伴随着惊喜与好奇，伴着成熟与长大，成为我们曾经的童年里最快乐、最温馨、最难忘的回忆。

时光流逝中，我们告别了纯真和浪漫的时代，物资的丰富使一些原始的需求变得不再有渴望，年龄的增长使我们看淡了许多东西。然而，不管如何，还是在心底里、灵魂深处、骨子里，依然对过年有着一份向往和期待，有一种解不开、扯不断的情结。不管时空如何变换，都无法改变春节那浓浓的春节的日子里，人们总会有一种特殊的情怀和思绪激荡在心头。是对既往的怀念，还是对未来的憧憬。岁月是什么，是我们生命中一个个平凡而真实的日子，是一抹瞬间又是一种永恒，是荣辱与成败的交替，是诞生与消亡的轮回。

记得有人说过，太阳每天都是新的。星转斗移，花开化落。走近春节，一年生活的甜酸苦辣将同我们一一作别。于是，人们期盼，来年的日子，天更蓝，草更绿，水更清，花更艳；于是，人们告诉自己，保持好的心情、好的心态，健健康康、快快乐乐的过好每一天。
春节，是我们生命旅程里的一个新起点。

快过年了，让我们暂时卸下背负的疲惫和紧张，暂时停滞前行的脚步；让我们带着灿烂的笑容，走到父母的身边，尽一份孝道；让我们点燃节日的烛火。快过年了，让我们在雪花纷飞的圣洁中，在腊梅花开的馨香中，道一声祝福和平安。

朋友，重温匆匆流逝的岁月，深情的与昨天告别，在温情和信任的目光里，愿我们踏着春天的鼓点，走向光明，走向希望，走向从容，去纵情的拥抱明天的新一轮太阳。乡情、浓浓的亲情、浓浓的友情。

这么多年在外地，一直没有好好的在家里呆过，几乎一年才回一次家，前多年由于自己忙于学习，所以一直也没有注意过，昨天父亲来西安看我，当我站在车站等着他，看见他慢慢的走出车站的身影，我才忽然觉得原来父亲真的老了！

这么多年来，父亲对我很严厉，无论是学习上还是做人的道理上，父亲从来都是以身作则，无论我做的什么事，父亲总觉得我做的不够好，所以在我的印象中从来没有和蔼的概念，从小到大也没有和父亲有过认真的交谈，沟通。有时甚至觉得父亲跟我在专门作对。可是随着年龄的增长，父亲也渐渐的不在用以前的口吻跟我说话了。似乎是觉得我长大拉。可我却没有在意过这样的改变，也从来都没有仔细的观察过父亲，我不知道是不是在脑子里还存在着那个威严的父亲。

可是时间过的真快，突然想想父亲如今已年过半百，多年的劳累似乎使父亲显得比实际年龄要大很多，而那都是为了我！作为长子的我却从来没有真正的了解过他，昨天当他在车站的人海中慢慢的出现在我的面前的时候，我真的都有点不敢相信那就是我记忆中的父亲，眼睛也就。。。我真的不是一个孝顺的儿子，我从来没有做一个儿子对父亲应尽的责任，如果说以前还小，没有想到，也没有能力的，那么这几年我又做过什么呢？拿张地图给父亲看，却发现原来他的眼睛在灯光下看书已经很模糊了，我的心里真的很不是滋味，父亲他真的老了。可他却还在为我操心，他一辈子的努力都只是在为我，从来没有考虑过自己，我真的不是一个好儿子，甚至从来都没有问候过父亲一些寒暄的话。

我不太喜欢在家里说话，可我的心里却很明白。那些本该儿子对父亲说的话我从来没对他说过，可我不知道在心里把那些话在心里说过多少次。我现在长大了，应该做点事了！

今天真的是很开心!因为又到了礼拜天 !并不是礼拜天有什么特别的事,只是忙碌了一个礼拜之后终于可以好好的休息一下了.不知道这样算不算堕落.总之我是这么想的!我也会这么做的,因为我没有任何需要顾虑的,只要开心的过周末就可以拉!

最近住在同学的家里,并不是自己不喜欢自己的家.只是同学出国了,房子空着也是空着,所以就过来住,并且这里离单位比较近,早上不用去挤公交,而且还省两块钱,何乐而不为.哈哈!!!再说这里比较清净,可以静静的享受这一个人的世界.避开了那些烦恼的事!正所谓眼不见心不烦!

今天是周末,明天可以睡个懒觉,其实以前没上班的时候感觉不到累,也觉得早上睡觉也没什么事,可是现在不一样了,现在觉得早上睡个懒觉是多么的奢侈啊!哈哈!!好象觉得自己真的是很没出息啊!!就想睡觉这么点追求.唉!!没办法,谁叫自己不是老板呢!!所以为了自己以后能睡懒觉,一定要努力工作!哈哈!!没出息!

好长时间没有静心的思考拉，我不知道该说什么，或许是人生的无奈，或许是上天的讽刺，作为我生命中最重要的人，却从未给我任何使我激动的瞬间，而我却一直默默的付出，我不知道这一切是否值得，我只是无怨无悔，我的生命可能注定是为此而存在，或许是前世的缘分未尽，注定这辈子要继续，可结局却是无法预料，可能这个也是生活的艺术吧，生活的凄美也在于此，没有任何可以复制的故事，人生也是如此，否则也体现不出人生的唯美，便不是真的人生！

经历了这么多年的磨难，或许该是祈求结束这一切的时候拉，一个人身体的疲倦可以用休息来补偿，但精神的疲倦又有什么可以填充呢？做一个男人真是太累了，可能是我不懂得保护我自己，所以才会使自己受那么多的伤害，可这一切又能怨谁呢？怨你？怨我？怨老天？这不是人生的借口，只有在自己无法承受的时候才显示出美丽的瞬间，但那也是痛苦的森林，不知道何时才能走出，即使逃了出来，也已是遍体鳞伤，不知道什么可以弥补，也许根本无法弥补，因为那是男人成熟所要付出的代价！

无奈，或许只能用这个词来形容，多少次夜深人静的时候，想要拿起电话结束这一切，却都无法鼓起勇气按下，不知道是不舍还是不忍，不舍的曾经在一起的美好时光就此成为泡影，也不忍打破尘封在记忆深处的美好．我可能真的是一个很虚伪的人，虚伪到自己可以找出许多连自己都不相信的借口，做你一生感激的人很难，我知道现在的一切来之不易，我没有权利打破这么多年积攒的感情，只有继续的经营，经营自己这么多年信奉的誓言，不是我不懂得珍惜，而是珍惜后的感情还有几分真实，如果只是为了一个诺言，一个自己都不知道该不该承担的誓言，那么我宁愿放弃这一切！

如今面对以前的一切，真的有种暴风雨后的宁静，或许这宁静还不能算做清醒，但毕竟已没了当初的冲动，使你我可以真正品尝这宁静所带来的片刻美丽，也许并不完美，但起码是真实的．当有一天发现自己追求这么多年的一切并不属于自己的时候，起码不会为当时的冲动而感到羞愧，那也许会成为人生一笔无法复制的财富，永远埋藏在记忆深处！

但愿我不是让你一生记恨的人，我也不奢望成为你一生感激的人，因为我作不到那么完美，我也不希望自己有那么完美，那么完美的我还是真实的我吗？还是当初你认识的我吗？

2007年已经悄然的过去十多天了，不知道是自己太忙还是太懒，总之是什么也没有在最后的时刻记录下。现在回想起还是有些遗憾！不过毕竟时间是不等人的，过去了就是过去了。不可能在有2006了！！

新年的气息现在还没有完全褪去！却已经忘记了时间的紧迫，中国传统的新年还没来临！所以我们还在忙碌着年终的工作，或许该为还在忙碌的我高兴，因为庆幸自己还有可以忙碌的工作~！或许又该失望，毕竟自己的时间是越来越少拉！然而这并不是失望的真正原因，因为工作才是人生的最高形态！

我突然感觉在2006的个人日志里总是有种很沉重的情绪在文字里。不知道是因为自己所处的环境的原因还是自己的风格，不管是什么原因，总觉得应该改一下了，因为那样会很累，不管是自己还是别人，我希望能在2007里用自己开心的心情写下自己的经历。感染自己，也感染身边的朋友，希望大家都会在2007开心的过着每一天！

时间过的真快！转眼2006年就要结束了！！不知道在这个时刻是该为增长了一岁的我高兴还是为这繁忙而又无为的一年伤心！总之在这个时刻有种很矛盾的心情！或许真的是碌碌无为的一年！在2006即将结束，新的一年即将到来的时刻还是应该好好总结一下！

当2006年的喜气还未散尽的时候！自己一个人坐着开往成都的火车！那时的心情现在已经是没什么记忆拉！只是觉得莫名的忧伤！不知道是孤独，还是寂寞，更或许是无奈！我竟然不知道自己为什么要去成都！那里有什么在等着我！！我还有什么东西在那里放不下！真的是应该去那里吗？我不知道！

或许是诸多方面的压力吧！最终还是买了张开往成都的火车！一个人！！没有朋友！没有希望！漫无目的的开往我的目的地-成都！一个我现在似乎还有点“怀念”的地方！当踏进那个似乎很熟悉，却又觉得离我似乎很远的环境！我不知道下来该怎么做！只是按部就班的做着必须做的事！世事真的有时是很难料，谁会想到等待我的竟是深不见底的无底洞！开始还觉得很是潇洒！可是很快就被那种空虚无聊的生活所厌倦！我不敢想象我是怎么过来的！但很庆幸，我熬过来了！而且还完成我这么多年一直梦想的事——回家！虽然比我预期的突然了点，早了点，虽然那也是我今年最落魄的时候！可是现在看来，那也是我人生中的一种无价的经历财富！我经历过了，所以在以后面对各种困难的时候可以从容面对！

如今看来，那一切都已经过去了！现在的我境况虽然不是非常的好，可是那毕竟是我的选择！我不后悔！有份自己喜欢的工作！还有那么多老朋友在身边！我已经满足了！我不能在有什么奢求了！真的很感谢我那些朋友，是你们在我最无助的时候给予我的鼓励和帮助！才使我能最终在自己喜欢的地方生活，工作！谢谢！

在2007年马上就要来临的时刻，我回想这一年的经历，可真的是尝尽了酸甜苦辣！人间百态！不过最后的结果我还是很满意的！我没有任何遗憾！可以高声的对2006说声再见！相信2007将会有充满阳光的每一天！我期待2007！那会是我重新开始人生的时刻！大家共同努力奋斗！自己创造自己的人生！相信会有一个不错的开始！奋斗吧！

   男人好色，男人和男人在一起总在谈论女人。

   男人贪吃，一般男人三天没肉就觉得活不下去。

   男人渴望更换性伴侣。

   男人渴望流浪，渴望当大英雄。

   男人也情绪化，只是他们不擅表达。

   男人爱文学，大都是爱文学带给他的那部分好处。

   男人爱体育，大都是爱体育带给他的那部分话题。

   男人爱家，是爱家给他带来的方便。

   男人爱情人，是爱婚姻之外的那份新鲜。情人一旦变成老婆，身上的保鲜�