放飞心情(Will的blog)

这个月真是背的很啊。让人很是郁闷，工作好像刚看到一点起色，结果就要出问题。我就知道一件好事后面肯定会有些坏事，没想到会是这么的多，这么的大啊 ！这个世界在我看来还不是那么的糟糕，但是现在我发展原来我错啦！人生是偶然性和必然性的结合体，努力向前的必然性中包含着无数的偶然挫折。现在我经历着这个偶然性的阶段，不知道要到什么时候!慢慢的解脱吧，慢慢的熬吧！是不是应该去算算命啊！看看最近到底是怎么了？

今天的一切都是我始料未及的，翻开昨天的记录，今日的一切都是那么的让人伤感，或许是心中那种久违的冲动又回来啦，过惯平静的生活，不知道今天的生活是不是自己想要的，但追求总还是要有的，我明白拥有的一切来之不易。珍惜才是最好的回报。

生命里绽放的每一朵生命之花都是自己用心去浇灌的结果，当有一天你回过头来细心的去欣赏它的时候，你会找到昔日逝去的光阴，全部浇注在自己孕育的这20几朵生命之花里。或许你不曾珍惜，或许你不曾喜欢，更或许你从来没在意过你身边的一切，但是它真的可以使你觉悟，等到真的觉悟。

我又在无病呻吟来啦！自己不是写文章的材料，可我总会自我感觉良好！

最近有点忙。也有点累！因为忙着工作，学车，看欧洲杯，还有表妹考大学报志愿的事，所以很累！不知道这个够不够成因果关系。哈！哈！反正我用了！且忙且累吧！

我不知道博客现在到底有什么用！对于生活没有任何帮助，可是有时真能发泄一下自己的情绪，因为生活的烦恼无人倾诉，只能在这里倾诉给自己！边生活边记录。但又的事还真是不适合在这里胡扯。免得成为某些人的话柄！就当是给自己以后留下的一点回忆吧！有时感觉自己都看不起自己啦！只能是聊以自慰了!继续笑着生活吧！未来还是很美好的！前途还是很光明的！

都不知道自己在这里瞎扯什么！感觉自己情绪比较乱！文字也比较乱！等那天情绪平静了再整理吧！

日子一天一天过，生活还是很美好的，就像《奋斗》里向南说的：我没病没灾，我父母双全，我有车有房，我媳妇疼我，我挣钱养家我过得不错，我还活着，我以后会更好，我行！我觉得这就足够啦！人是应该懂得满足的，虽然我没媳妇，也没车没房，但是我满足。我还在朝着我的目标奋斗，我很踏实！

看着身边的朋友结婚的结婚。生孩子的生孩子，有时还真是有点羡慕！每每这个时候还真是感觉有点失落。朋友都劝我该找个女朋友了，想着结婚了，不要被大家甩开啦，我知道，朋友们都是为我好，可是我就是没那个心思。觉得自己挣钱自己花，自己一个人过的很踏实，或许这是在逃避，逃避责任，逃避过去，逃避未来，我知道我在干什么！可我不知道我明天要干什么！有时感觉很迷茫！有时感觉很潇洒！不过人总是要有个归宿的，不知道那个归宿离我还有多远，有时感觉很近，近到自己简直可以随手就触摸到，可有时却感到离自己是哪么的遥远。远到自己没有丝毫抓住的机会。生活教会人珍惜。或许生命的尽头才是自己的归宿。

好久没留下痕迹了,太忙了,也不知道说什么,昨天晚上是平安夜,想着外面应该很热闹,可是又担心人太多,所以最终还是选择在家看电视,今年的圣诞节好像没有往年那么的疯狂,我记不得去年的圣诞节是怎么过的了,去年是刚刚回来工作,应该也没什么心情过,即使是记得也没什么有意义的事值得回味.自己走过这24年还真是平淡无奇,丝毫找不到可以使人兴奋的东西.这是一种失败的经历!

一个人的生活是那么的"潇洒"又是那样的孤独,我从不害怕孤独.早已习惯了夜深人静的时候一个人的世界,生活不是一个人的生活,世界更不是一个人的世界,这样的生活在这个世界真是一种悲哀.每个人都有自己的生活方式,都有自己的世界.可这个世界对我来说早已没了色彩,生活早已平淡无味,顽强的活着,这是生存在这个世界最真实的写照,当有一天回过头来看自己这么多年的生活轨迹的时候.或许会庆幸,或许会悲哀,但那就是自己的人生经历,人生最可悲的就是不能重头在来.但那也是人生最美丽的地方!

今天是圣诞节,回家睡觉!

我发现最近运气很不好 ,以前买彩票隔三插五还能选对几个号码,可是我发现最近竟然没有任何斩获,在我的鼓动下,我身边的朋友最近都买了,对于他们来说我应该也算个老彩民了吧,最起码也该给点面子吧!真是没劲!!我发现我现在都不想去买了,因为每次都是几乎没有正确的号码!有时候甚至选两注,竟然里面一个号码都没有,要是选的时候把我选的号码排除,最起码也能中个二等奖!看来今年本命年的最后两个月还要再继续倒霉啊!也只有等到明年在说了!

没什么可说的就什么也别说!

这是正常的不能在正常的事情了,每次打开电脑第一件事就是想来自己的空间看看,顺便看看朋友的空间有没有什么变化,又顺便想留下点什么,其实一般最后还是什么也没留下,这已经是习惯了,不知道自己有自恋症状还是有偷窥嫌疑,总之是没任何结果,今天怎么还是和昨天的一样?不知道是该问自己还是问别人!

匆匆的熬过了十一长假,不知道是该庆幸还是惋惜.没有一个人知道他下一步会做什么?十一的计划基本上是实现了,可是总觉得欠点什么!想到的都做了.没想到的也发生了,一切都还在按照或许早已注定的历史的轨迹在发生.不知道下一步会发生什么!

"什么时候回昆明?"

听到这句话感觉很奇怪,但也感觉很亲切.昆明的一切似乎离我以及很远了,我不知道现在用"回"这个词还和不合适,但毕竟昆明是我生活了四年的城市.

其实这已经不是我第一次听到问我什么时候回昆明了 .真的用"回"这个词可以吗 ?我不清楚,那里真的属于我吗?也曾不止一次的考虑去昆明,是去玩还是找点记忆?我彷徨了 ,我犹豫了.我搞不清楚去的目的,所以至今仍没有再踏进昆明的边缘,不是我不想,而是不知道为什么要去?]

很多人羡慕我在昆明的生活,向往云南.向往那里的世外桃园.我也很为自己今生能有在昆明生活而感到自豪,因为那里毕竟是很多人向往的天堂,也是我向往的天堂.所以我才选择了昆明去生活,人总是在失去之后才知道珍惜!当我离开之后才发现我真的是很喜欢那里的,喜欢那里给我的制造的所有美好和失意!时过境迁之后就会觉得原来一切都是那么的令人怀念!

我有时间一定要去昆明看看,看看朋友,看看失去的所有.

欧冠终于结束了,AC米兰夺冠!

伊斯坦布尔的夜晚没有重现.也不可能重现,在雅典这个创造神话的城市,米兰人没有让红军在这里创造神话.不知道米兰人在最后5分钟时被进球,有没有想到伊斯坦布尔.不可否认,红军是站着倒下的,如果当时米兰人在利物浦进球的时刻有一点的走神,那结果会不会改变?这样的假设现在被结果所影射的没有丝毫实际意义,但是谁又不会在那时想到那个恐怖的伊斯坦布尔.毕竟足球是圆的.

看到AC夺冠.实际上没什么惊讶.或许早在预料之中.AC今年唯一可以拿冠军的机会就是在冠军杯,他绝对不会让这个机会从自己身边溜走,他们做到了!

我在这里纯熟无聊,本人既不是米兰球迷,也不是利物浦球迷.

时间依然是在今天,今天的一切又都只有自己!

匆匆过了中国特色的五一长假,无所谓经历,也更没有刻骨铭心.依旧过着平淡的生活,我还是我!我不想在午夜的钟声响前还是不知道今天是什么日子，或许那是一种福气,但我不向往.

有人说没有刻骨铭心是一种失败,我不知道所谓的刻骨铭心是什么概念,是同淘气的伙伴一起搞的破坏,还是和心爱的人一起的风雨历程.更或是父母为自己的无私付出.

在我看来,其实刻骨铭心就是毫不经意的瞬间!我不想刻意的去制造,我也没那个实力去制造,在昨天的一切成为历史的那一刹那.对我来说所有的都是刻骨铭心的.真实的就是最美的!

 

快五一了,要放假了,明后两天又要加班了!

我不习惯礼拜天上班,因为那样会很累,上个礼拜去商洛玩了两天,回来没休息就接着上班,真的是很累.我已上了五天班了,还要接着上三天，不过想想过了这三天就可以玩7天拉,还是充满了激情,毕竟有见天日的哪天,有个目标,有个盼头,才不会使自己在繁忙的工作之中感觉暗无天日.明天就是加班的第一天了,还是要充满热情的去上班.

山穷水尽疑无路.柳暗花明又一村.

不过这样上班总好过晚上加班.所以人还是要学着自欺欺人,不然会感觉很压抑的

上班的开开心心,才能开开心心的过五一.

弃我去者昨日之日不可留,乱我心者今日之事多烦忧.

给自己的博客起名叫放飞心情,是想着自己可以将自己一切喜怒哀乐都能够尽情的释放在这个真实的虚拟世界.可到如今才发现,原来并不是所有的事都可以用这种方式得到释放。我没有做到,反而平添不少烦恼,时间的流失,空间的转移都是自己无法回避的，自己的事,其他人和事都无法替代.唯一能替代的只有自己那棵似乎已经没有生机的心,或许只有经历了才知道,原来只有自己能够代替自己,怀念永远都无法抹平那棵需要安慰的心,或许只有忙碌可以减少受伤的次数.

今天的一切都是昨天的延续,明天的一切又是今天的延续,生命如此延续,生活同样延续.但愿明天的明天不在有时间的概念.

刚刚上过大学的校友录,看到了很多老同学在上面的留言还有照片,再在那首l罗大佑怀旧的音乐<童年>衬托下,更使我的心头有那么一点的激动和酸楚,不知道是因为想念老同学了还是感慨自己!总之心中很难平静,就顺手想写点东西!

毕业快两年了,每次看到那些大学时同学在一起的照片就特别的激动,虽说天下无不散之宴席,但谁又能将过去的种种都忘记呢!我做不到,也不想做到,或许是现在的生活的艰辛与无聊,使自己更加的怀念学校的日子.可能那无忧无虑的日子从毕业的那天起就已经与自己告别了.经历是美好的,记忆是永恒的,我想我们都会在祖国的四面八方为大家祝福的!毕业至今也没见过几个同学,也不知道大家都怎么样了.刚在校友录里看到了很多同学现在的样子!真是感触颇深啊,短短两年的时间使大家都有那么大的变化,想想以前,看看现在,那种感觉真是很难用语言来表达.

记忆是美好的,但是我们还是不能总活在过去的记忆里!或许我们应该迈者自己的步伐,朝着自己的目标奋进,用自己的行动证明自己的价值,证明自己还是当时意气风发的自己.我想我们在不久的将来再相聚的时候一定会为当初的相遇,相识,熟悉,分离而感动.

怀念......

生命本来就没有意义,只是来在这个世界上后自己给自己了太多的"我要......,我应该怎么样!"或许我们没有理由不相信这个世界,不相信这个世界的形形色色,人本来就没有太多的责任,只是自己的压力给自己制造了那么多的烦恼!

曾经想过的那种生活自己至今还没有找到,不是自己找不到,而是这个世界根本就没有那样的生活,人活着可以做很多自己愿意做的事,但同时也要做很多自己不愿意的,本来就没有什么好选择的，因为生活根本就是单选,要想学着把单选变成自定义就更需要生活的艺术拉！我不想要我的生活有多么的精彩,至少不是那么的单调!每个人来到这个世界都不可能选择!开始的承受和为结果的努力是两个完全不同的境界.

希望的结果能不能实现完全是靠自己的,没有任何可以攀越的捷径,当你的努力和结果不成正比的时候,要学会忍耐,我不是一个大男子主义的人,但在生活的过程当中还是有必要分清的!一个人必须要做的事虽然自己很不情愿,但是生活就是生活,没有什么好选择的!更何况做为一个男人.任何的理由都不能成为逃避生活的借口,所以在我们的生活中还是要分清自己的意愿和自己的责任!

所以请我们学会生活,正视生活,热爱生活!

马上就要放假回家过年了.现在就当是我在2007年前的最后一次总结吧!因为春节前可能没时间在坐在电脑前了.我也不知道我想说什么!总之最近有很多事都在我心里,实在是没办法解决!想想还是都在这个时候把他藏起来吧!给新年做个没结局的起点!

本来打算15号就回家的,可是最近总是接到同学的电话说是要回来,所以还的在这里多呆几天,其实也不错,毕竟有朋友来打扰,说明自己还有很多朋友,虽然平时很少见面,但是每年在过年的时候可以一起沟通沟通还是很美好的!

我喜欢一个人的孤独,因为那样会让自己的心情保持少有的平静,我喜欢一个人的寂寞,因为那样会让自己有足够的空间和时间来思考自己的人生!我喜欢一个人的世界,因为那样会使自己更加的清醒!

就让这个作为自己留给2006的最后文字吧!开开心心的回家过年,在快乐中等待2007的到来!

小时候期盼着过年，是因为在那贫寒的日子里，能够穿上一件崭新的衣裳，一改平日灰头土脸的样子；是因为能够吃到平时难以吃到的东西，让肠胃沾点油水；是因为人们在日复一日苦苦的劳作中有几日难得的悠闲和放松……过年，就是伴随着幼稚与单纯，伴随着惊喜与好奇，伴着成熟与长大，成为我们曾经的童年里最快乐、最温馨、最难忘的回忆。

时光流逝中，我们告别了纯真和浪漫的时代，物资的丰富使一些原始的需求变得不再有渴望，年龄的增长使我们看淡了许多东西。然而，不管如何，还是在心底里、灵魂深处、骨子里，依然对过年有着一份向往和期待，有一种解不开、扯不断的情结。不管时空如何变换，都无法改变春节那浓浓的春节的日子里，人们总会有一种特殊的情怀和思绪激荡在心头。是对既往的怀念，还是对未来的憧憬。岁月是什么，是我们生命中一个个平凡而真实的日子，是一抹瞬间又是一种永恒，是荣辱与成败的交替，是诞生与消亡的轮回。

记得有人说过，太阳每天都是新的。星转斗移，花开化落。走近春节，一年生活的甜酸苦辣将同我们一一作别。于是，人们期盼，来年的日子，天更蓝，草更绿，水更清，花更艳；于是，人们告诉自己，保持好的心情、好的心态，健健康康、快快乐乐的过好每一天。
春节，是我们生命旅程里的一个新起点。

快过年了，让我们暂时卸下背负的疲惫和紧张，暂时停滞前行的脚步；让我们带着灿烂的笑容，走到父母的身边，尽一份孝道；让我们点燃节日的烛火。快过年了，让我们在雪花纷飞的圣洁中，在腊梅花开的馨香中，道一声祝福和平安。

朋友，重温匆匆流逝的岁月，深情的与昨天告别，在温情和信任的目光里，愿我们踏着春天的鼓点，走向光明，走向希望，走向从容，去纵情的拥抱明天的新一轮太阳。乡情、浓浓的亲情、浓浓的友情。

好长时间没有静心的思考拉，我不知道该说什么，或许是人生的无奈，或许是上天的讽刺，作为我生命中最重要的人，却从未给我任何使我激动的瞬间，而我却一直默默的付出，我不知道这一切是否值得，我只是无怨无悔，我的生命可能注定是为此而存在，或许是前世的缘分未尽，注定这辈子要继续，可结局却是无法预料，可能这个也是生活的艺术吧，生活的凄美也在于此，没有任何可以复制的故事，人生也是如此，否则也体现不出人生的唯美，便不是真的人生！

经历了这么多年的磨难，或许该是祈求结束这一切的时候拉，一个人身体的疲倦可以用休息来补偿，但精神的疲倦又有什么可以填充呢？做一个男人真是太累了，可能是我不懂得保护我自己，所以才会使自己受那么多的伤害，可这一切又能怨谁呢？怨你？怨我？怨老天？这不是人生的借口，只有在自己无法承受的时候才显示出美丽的瞬间，但那也是痛苦的森林，不知道何时才能走出，即使逃了出来，也已是遍体鳞伤，不知道什么可以弥补，也许根本无法弥补，因为那是男人成熟所要付出的代价！

无奈，或许只能用这个词来形容，多少次夜深人静的时候，想要拿起电话结束这一切，却都无法鼓起勇气按下，不知道是不舍还是不忍，不舍的曾经在一起的美好时光就此成为泡影，也不忍打破尘封在记忆深处的美好．我可能真的是一个很虚伪的人，虚伪到自己可以找出许多连自己都不相信的借口，做你一生感激的人很难，我知道现在的一切来之不易，我没有权利打破这么多年积攒的感情，只有继续的经营，经营自己这么多年信奉的誓言，不是我不懂得珍惜，而是珍惜后的感情还有几分真实，如果只是为了一个诺言，一个自己都不知道该不该承担的誓言，那么我宁愿放弃这一切！

如今面对以前的一切，真的有种暴风雨后的宁静，或许这宁静还不能算做清醒，但毕竟已没了当初的冲动，使你我可以真正品尝这宁静所带来的片刻美丽，也许并不完美，但起码是真实的．当有一天发现自己追求这么多年的一切并不属于自己的时候，起码不会为当时的冲动而感到羞愧，那也许会成为人生一笔无法复制的财富，永远埋藏在记忆深处！

但愿我不是让你一生记恨的人，我也不奢望成为你一生感激的人，因为我作不到那么完美，我也不希望自己有那么完美，那么完美的我还是真实的我吗？还是当初你认识的我吗？

2007年已经悄然的过去十多天了，不知道是自己太忙还是太懒，总之是什么也没有在最后的时刻记录下。现在回想起还是有些遗憾！不过毕竟时间是不等人的，过去了就是过去了。不可能在有2006了！！

新年的气息现在还没有完全褪去！却已经忘记了时间的紧迫，中国传统的新年还没来临！所以我们还在忙碌着年终的工作，或许该为还在忙碌的我高兴，因为庆幸自己还有可以忙碌的工作~！或许又该失望，毕竟自己的时间是越来越少拉！然而这并不是失望的真正原因，因为工作才是人生的最高形态！

我突然感觉在2006的个人日志里总是有种很沉重的情绪在文字里。不知道是因为自己所处的环境的原因还是自己的风格，不管是什么原因，总觉得应该改一下了，因为那样会很累，不管是自己还是别人，我希望能在2007里用自己开心的心情写下自己的经历。感染自己，也感染身边的朋友，希望大家都会在2007开心的过着每一天！

我不知道是不是该写这些！可是我又实在是忍不住要写！或许这辈子就这么一次！唯一的一次！

前几天接到她的短信：“我要结婚拉！”我不知道当时是怎么样的心情！只记得连声恭喜的话都没说，我不知道是不是应该说！或许那样会显的很大度，可是这样的大度又有什么意义！！

这么多年来我也不知道到底当她是我的什么人！！！在我心中的地位到了什么地步！我已经无从考绩！时间过的也真是快！有人说没有她的日子一日三秋！想想从认识她到现在也差不多十年拉！那是多少个春秋啊！我可以很肯定的给自己说：我没有想过要怎么样！只是当真的这一切都要来临的时候却有点隐隐的疼痛！或许这跟我就没有任何的关系！只是自己的自做多情而已！在以前的那些年，我还可以很自豪的说：有一个可以无话不谈的朋友！而且是女孩子！可以在每每的喜怒哀乐之后有个人可以一起分享！曾经的那段日子已经深深的被埋藏在了苦涩的记忆里!或许现在已不宜将它挖掘！让他成为一段美好的回忆！

“在你的心里到底当我是什么？”她曾经这么问我！那时我不知道该如何回答！而我现在好象有了答案！却是物是人非`！她的婚礼我还是会去的！毕竟她始终都是我这一辈子唯一在乎过的女孩子！我没有任何理由可以拒绝！因为我从来没有拒绝过她的任何要求！这次也不例外！

她：“好好找一个和我一样好的女孩子结婚吧！”

偶：“找一个女朋友本来就不易！要找一个可以结婚的就更难拉！更何况还要和你一样好········”

--------结束-------

昨夜西风凋碧树，独上高楼望尽天涯路！

我不知道现在的心情是不是上面的这句话所表达的，因为我也不知道我现在的心情到底是什么样的！或许生存已使我丧失了大部分自己的性格！我不知道现在的我是否是完整的我！是不是还是曾经哪个天不怕，地不怕的我，其实我从来没有想过我会有今天，或许今天的我才是真实的我，才是应该的我！

我不知道最近是怎么拉？只感觉长这么大从没有这般的无助与落魄，我不知道是不是还应该在这个本来不属于我的世界生存，远离或许是解脱，但更多的可能只是逃脱，真正的解脱或许还早的很，解脱不易，生存更不易。

曾经很喜欢也很向往西安，但真正处在这个城市的时候却感觉空前的空虚与无助，以前在外的时候总是感觉西安有很多的朋友，同学，可以在空闲的时间出去消遣,谁知道当真的在这里的时候才发现，原来哪里都是一样的，毕竟已经不是年少的时候拉，不是那个成群结队出去玩乐的年龄了，每个人都有自己的生活空间，每个人都有自己生活工作的圈子，曾经年少时的那种幼稚的以为会永恒的友情在现实面前已经彻底被粉碎，也并不是说友谊不存在拉，只是没有了以前那般的 纯真，或许这只是我孤独一人才会产生的错觉吧，但愿是错觉。生存在这个世界上真的很不容易，或许只有把自己置身在这个世界之外，才可能真的无烦恼，可是这样的情况会发生吗？没有人可以逃脱这个社会而生存，或许只有在这个社会当中才能称为生存，而生活确实生存的高级延续，我却远远落后在这个生活的概念之外！

也许是自己只身在外的时间太长拉，已习惯了那种简单的生存方式，而如今生存在这个十分熟悉却又格外陌生的地方，使我的感觉更强烈。现实与理想的差距实在是太大拉。我从来不曾埋怨过任何人，只是在这个社会自己还是太天真，距离融入这个社会还有很大的距离，如果说着个融入用个时间来定义的话，我觉得可能会是永远，因为我发现这个差距无法弥补，处在现实与理想之间，处在生存与生活之间，更处在进退两难的境地，我不是一个懦弱的人，也不是一个孤立的人，我在这个社会是有很多责任要承担的，有很多自己在来到这个社会就注定要做的事，要不然我也不会有这般的烦恼！

我真的不是一个洒脱的人，我永远都要为生存而奋斗，而烦恼！

虽然我是地道的陕西人，可是最近的五年由于学习和工作的原因我却一直没有在这片我自己的乡土上生活，而这五年对我目前来说却是人生中最为宝贵的五年，所以五年来从来没有在这个时间在西安呆过，其实我从来没在西安这个城市呆过。

在大多的人的印象中，西安地处黄土高原，风沙遍野，其实我在这么多年的漂泊生活中，也逐渐习惯了别人口中的这个西安印象。但是当我真的在这个秋天身处其中是才发现，原来西安还是很温柔的！就像现在，这个雨已经很让人发呆拉！其实西安的雨季真的丝毫不比南方的梅雨逊色。其魅力也远远超乎我的想像。

我是比较喜欢雨天的，我不知道为什么？只感觉在这样的气氛中身心出奇的平静，有似乎出奇的激动，我不是一个多愁善感的人，可是在这样的情况下我有发现自己好象真的没办法控制自己。变的好象我自己也不认识自己拉！其实只有女人和文人是多愁善感的。要不然也不会说女人心海地针，琢磨不透，而文人的多愁善感则会化成绵绵不尽的优美文章。

我我已经五年没在这里生活了，这里的记忆仍旧停留在五年前，而那时我还是个什么也不懂的孩子，而记忆就更是模糊不清了！所以对与这个时间西安的雨还是比较新鲜的，我不知道西安每年这个时候都是这样的？还是只有今年这样！

我没有去过江南，也没有去过华南，所以我不知道那里的雨和这里的有什么不同！可是我却去过西南，先是求学昆明，再是工作成都。昆明夏秋是多雨的，可是那确实其云贵高原特有的那种，雨说来就来，说走就走，有时可能一片云彩过来就是一场雨，所以看到太阳雨是和稀松平常的，可能就因为这样的气候使昆明四季如春，有了春城的名号。而成都由于地处四川盆地，所以也形成了他特有的气候条件！旱涝无常，否则也不会有都江堰这样的文化，水利遗产，从而获得天府之国的美誉。不过那里的雨几乎和南方的梅雨有的一拼，下起来真是没完没了。现在西安的雨给我的感觉就是没完没了。就连我这个自称比较喜欢雨天的人也开始有点不耐烦了！

西安，十三朝古都，那么多的朝代都选择定都长安，可见他肯定有其不同之处，可能这雨也是其中一部分吧！我来西安听人说的最多的一句话是：西安这个地方比较邪。我不知道这个邪是什么意思？但且理解为超乎寻常吧！否则这八百里秦川也埋不下那么多的帝王将相，更留不住炎黄二帝！所以说西安的地方邪也是可以理解的！

曾经有段时间是很喜欢张宇的那首《雨一直下》，我也不知道是因为非常喜欢雨天才开始喜欢这首歌的还是因为喜欢这首歌才喜欢下雨天的！更或者还有其他什么别的原因！只是我不在意而已！总之这首歌的意境和容易使我产生共鸣，我不知道为什么会有这样的感觉！或许我真的是孤独和寂寞的吧！人在孤独和寂寞的时候总会有一些自己都感觉到不可思议的地方！所以这么多年才回深深的被那首歌，被那样没完没了的雨天所吸引！不知道这么种感觉会持续多久！可能随时会消失，也可 能着辈子也走不出来了！

今天回来了!!

可是当我走进这个属于自己的地方的时候,竟然有那么一点虽然连自己也不想承认的感伤!或许这个根本就不是属于我的地方,可我还是得用回来这个词!因为这是我在这里唯一属于自己的一点空间!可是我竟然......我也不知道自己什么时候开始厌恶的,不知道是厌恶人还是地方,反正就是觉得不爽!可能是我自己他高看自己了吧!或许这个才应该属于我!!!而其他的一切纯属奢求......

 好几天没有更新了!!之所以前一段时间更新那么快,是因为我实在是很无聊!只好整天坐在电脑前写那么些个无聊的生活琐事!看到我这个应该就知道我又无聊了!!因为今天回来了!!

可能真的是和自己有着共同语言的,共同爱好的人在一起HAPPY!所以才感觉时间过的那么快!虽然过去打麻将输了，虽然也是没那么多钱整天吃喝玩乐,但是总觉得在那里过的很开心!比我在这个孤独的象囚室一样的地方快乐百倍!!可能我真的不适合这个地方,可我也无能为力,只能默默承受这白的象纸一样惨淡的生活!!

开始新的生活吧.................

自己去创造自己的美好生活,那才是我现在要做的!!上面一切纯属牢骚,如有雷同纯属雷同!!

最近总是觉得没事做!出去玩吧天气有太热!实在是不敢面对那个太阳!可能就是所谓的见不的光吧!哈!反正在这里总是没有什么可以打发时间的!前两天一同学从南京来成都工作,好不容易有个熟人和我在同一城市,却不料我们竟然在成都的两个方向,我在温江,他在龙泉,他才来了不到一个月,我已经去过两次了,虽然相距那么的远,但总算是有个可以什么都说的朋友在身边,所以我决定礼拜天再去他那玩几天!!有朋自远方来不亦乐乎!

回看我在成都的这一年,虽然也认识了不少人,也与不少的同学同事,可就是觉得很无聊,可能我们不是一类人吧!正所谓物以类聚,人以群分,所以在这个世界上你可能会认识很多的人,但真正能成为朋友的却只是其中的一少部分!!

酒逢知己千杯少,话不投机半句多!!现在才真正的感受到了这句话的真实含义,可能是已经体会过了吧!!所以才感觉真是至理名言啊!!

有人说朋友总是以新换旧!可我就是不认为这样!可能我是一个十分怀旧的人吧!我总是觉得有些朋友是永远也不能代替的!或许是时间的原因!或许是地域的原因!更或许根本就没有原因!

这个世界变的越来越现实,以前交朋友是没有任何目,企图的.完全是兴趣,性格的驱使,随着年龄的增长,进入了这个复杂的社会.随时都要小心这个世界的虚伪!特别是孤身在外闯荡的游子,要是能有个同城知己,真是要感谢上天的恩赐了!最起码在紧张的工作之余,可以和你出去聊天,喝酒,散发一下压抑的神经!可能我还不适应这个快节奏的社会吧!!

毕业已经一年了,一年都没有过这种无拘无束的的心情了,所以我决定我这个礼拜天再去龙泉!

该回家了!!

今天早上打开电脑就看到我的最好的兄弟亮亮的离别感言!看着是有那么点煽情,不过对于我们这种经历了不止多少次的离别的人来说,其实已经没以前的那种感伤与冲动拉,相反的却是从容,可能就是因为久经沙场的缘故吧!

回想自己这么多年,在外求学!离家甚远.如今又在外地工作,仍旧远离家乡!我是一个恋家的人,我不知道这么多年在外到底是不是找到我自己想找的东西!不管怎么样,总之现在应该考虑是不是该回家拉!我的家乡西安那是一个拥有悠久的历史传统和深厚文化底蕴的古城!我喜欢那里!

昨天我一兄弟还问我什么时候回去!说在成都人生地不熟,还不如到西安来,我们兄弟可以一起,像以前在学校的时候一样.是啊,能有一帮志同道合的兄弟和你经常喝酒谈心那是一件多么爽心的事啊!没有约束,可以想怎么样就怎么样!真是好不痛快!

我看我真的该回家拉,外面真的已经没有什么好留恋的了,家才是我永远留恋的地方!

      有过花样的年华,有过满腔的抱负,也有过伟大的不可一世的但又脆弱的不能在脆弱的梦,更有过如诗般的浪漫情怀....
      回忆这东西要是有气味的话,那就是樟脑的香,甜而稳妥,像记得分明的快乐,甜而稳委,像记得分明的快乐,甜而怅惘,像忘却了的忧愁!
       的确,回忆是种美好的感觉!能够在一天的辛苦工作之余在黑夜打开以往尘封的记忆更是一种美好的享受,是一天中最美好的时刻,有人为逝去而感到忧愁,有人为逝去而感到伤怀,可是谁有能不承认没有今日的逝去,何来以后津津乐道的回忆,把现在 的失去看作美好明日的一种美好历史记忆,那样我们才会在以后的生活中更珍惜拥有的一切.不至于在以后而为当初感到遗憾!
       人生便是如此,不断的逝去,不断的回忆........

        今天在网上漂的时候一个不小心竟然进了一个游戏论坛,其中最多的是关于CS,这个词语一下进入了我的眼帘,说实话以前看见这两个英文字母时肯定会很兴奋,而现在则淡淡的没有那个感觉拉.

        说起CS我也记不得我什么时候开始玩的,当初上大学的时候,学校的生活有时真的很无聊,所以才会在大学校园里经常见到那些整日在网吧里靠玩游戏打发时间的人 ,而我起初是不喜欢玩游戏的.觉得那是太虚拟有没什么实际意义!所以我从小到大一直是拒绝游戏的!可是我不知道为什么当我看到同学在CS的游戏世界里玩的时候,内心就有一种冲动,我不知道是不是我本身就是一好战分子,

        不过现在回想起来那确实也是一种美好的经历,撇开游戏本身不说,那时我们班喜欢CS的人还是挺多的,每到礼拜2(我都不知道为什么要是礼拜2,可能那时礼拜2 我们没课,礼拜天大家又都忙着陪女朋友吧!)我们便会相约我们班所有的CS战友一起去战斗,许多人在大学毕业后经常会回想起当初一起的点点滴滴,而我最怀念的则是我那些一起战斗过的战友,一起战斗时的场景!共同的爱好成就了我们不一般的友谊,从一个CS菜鸟变成一个不是很菜的,从不是很熟悉的同学变成很熟悉的兄弟,这一切都在CS的见证下,都在网虫的屋檐下.

         其实说真的最后玩CS 已经早就超脱游戏本身拉,那是我们同学交流的一种方式,本来想在毕业前夕找时间把我们所以的兄弟战友联系起来组织一场另类的送别仪式,无奈本人的最后一个心愿未能如愿,遗憾!!

        想来如今大学毕业已经一年多拉,在这一年里几乎没在去过网吧.没在玩过CS,正所谓网吧依旧枪声响,人面不知何处去!

       永远怀念我们一起的日日夜夜,有机会我们再一起战斗!!Shit!

        今天真是一个开心的日子啊!!等了一年的QQ终于升到太阳的16级了.320天啊!!这是一个伟大的胜利!真是应该开心一下啊!还是要谢谢送我这个QQ的 luna,他当时要是送我一个级别更高的就不用等到现在才升到太阳了!哈哈!!

        158469207,他可真厉害,给我的这个竟然没有一个数字是重复出现的!!

  　　 这首诗写于很多年前,当时我还是一个懵懂的少年,第一次读的时候真不知道他到底代表什么
直至今日说真的我还是不明白她到底想说什么!?或许正如她所说的不代表任何别的含义,真正的意义
或许已经不重要拉!即使解读了还不是没有任何意义!过去的就是过去拉!!错过的也毕竟不会再回来
重要的是..............
可那的确是我一生难以磨灭的一个心结!!!!!永远都是.............



一个没有主题的故事

引出一片朦胧

我在后面仰望晴朗的天空

一朵白色的云正慢慢的落下


一个遥远的故事

不知从何说起

或许我们不宜将他珍惜

轻风拂过的日子

最好将他埋藏在心底化作一个永恒的回忆

在你心中有这样的一个人吗？

你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，
但是，为了什么原因你们没能在一起？
也许他为了朋友之间的义气，不能追你。
也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。

也许为了出国深造，他没有要你等他。
也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。
也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。
也许你回头太迟，对方已不再等待。
也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。
 
不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到

他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。每个人这辈子，心中都有过这幺一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。 
你宁愿这样关心他，总好过你们在一起而有天会分手。
你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。
特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？

很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友. . . . . （完）